FUNNY QUOTES 3
SI JUAN NAKAILAD
Juan: Pedro,lingawa uy! Nakailad kog tindera ganina,.hehehe
Pedro: Mao ba? Giunsa man diay nimo?
Juan: Nagpalod kog dyes,unya wa raba koy celfon! hahaha!
SECURITY UG USA KA LOLA
Security: Excuse me po maam,titingnan ko lang ang bag nyo kung may baril.
Matanda: Buang ka! Dili man gani maigo ang baldi sa akongbag,baril pa kha?
ANG UNANG TAO SA MUNDO
Sino ang unang tao sa mundo? Sabi ng mga HUDYO,
“kami”,dahil kami ang nagpako sa Diyos! Sabi ng INSTSIK,
“Hindi kayo,kami”! Bakit? Kanino kayo bili pako? Hehehehe..
MAKAHAPLA NGA SMILE
A gun can kill,fire can burn,wind can chill
anger can rage untill it tears you apart
but the power of my smile,with cute eyes pa pastilan!
apil kagaw hapla! hehehe..
SI INDAY AT ANG PULUBI
Amo: Inday, paalisin mo nga ‘yung pulubi sa labas ng bahay.
(Nilabas ni Inday.)
Inday: Off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!
Pulubi: Oh! I’m so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(Nakakuha ng katapat si Inday!)
NAKATIPID
Takbong pumasok ng bahay si Mario.
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina.
“Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng uno singkwenta.”
“Nakatipid? Paano?” tanong ng nanay.
“Aba’y ‘di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya’t nakatipid ako ng one-fifty!”
“Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,
‘Di mas malaki ang natipid mo!”
BABAE DAW
Nagkaroon ng trouble ang airplane at sabi ng piloto “Fasten your seat belt”.
Isang babae nag-panic at ang sabi: “Ako’y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako’y babae?”
Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda.
Walang nag-voluntir agad.
Sigaw ng babae: “Patunayan ninyong ako’y babae!”
“Ako!” sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang bitones ng kanyan kamisedentro.
Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya.
Tahimik ang lahat…
HinubaD ang polo at ini-abot sa babae. Sabe niya sa babae, “Pakiplantsa mo ‘to!”
AFRICA TRIP
MISTER 1: Wow, first year wedding anniversary niyo na, anong gift mo sa misis mo?
MISTER 2: Dadalhin ko siya sa Africa!
MISTER 1: Sarap naman, eh next year ano naman ang gift mo?
MISTER 2: Kukunin ko siya pabalik!!!
LOTTO
MISTER: (SHOUTING!) Honey, mag-empake ka na,
nanalo ako sa lotto.
MISIS: Wow! Anong dadalhin ko?
MISTER: Wala akong pakialam, basta lumayas ka na!
MAGALING NA NGA..
Ine-examin nung Doktor yung isang pasyente sa Mental Hospital sa pamamagitan ng tanong at sagot. Tanong nung Doktor, “Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano ang iyong unang gagawin?”
Sagot nung pasyente, “Titiradorin ko po ang buwan!”
Wika nung Doktor, “Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin. E-examinin ulit kita sa paglipas ng anim na buwan.”
Pagkaraan ng anim na buwan, muling inexamin nung Doktor yung pasyente. Tanong nung Doktor, “Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano ang iyong gagawin?”
Sagot ng pasyente. “Doktor, ako’y magaling na.
Pagkalabas ko po sa ospital, ako po ay hahanap ng trabaho upang mamuhay ng mag-isa.”
Muling nagtanong ang Doktor, “Pagnakahanap ka ng trabaho, ano ang iyong gagawin?”
Sagot ng pasyente, “Doktor, ako po ay manliligaw ng isang mabait, masipag at magandang babaeng pwede kong makakapiling na pang habang buhay.”
Gulat ang Doktor! Mukhang matino na ang kaniyang pasyente!
Muli pang nagtanong ang Doktor, “Pagkatapos niyong makasal, ano ang iyong gagawin?”
Sagot ng pasyente, “Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!”
Bilib na naman ang Doktor. Tanong ulit ng Doktor, “Ano ang iyong gagawin sa inyong hanimun?”
Sagot ng pasyente, “Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda ng aking bagong asawa.”
“Pagkatapos…” tanong ng Doktor.
“Pagkatapos…”, sabi ng pasyente, “huhubarin ko ang kaniyang bra at panty”.
“Pagkatapos…” tanong ng Doktor.
“Pagkatapos…” sabi ng pasyente, “kukunin ko lahat ng lastiko sa bra at panty at titiradorin ko ang buwan!”
Haziah
Anything 